0promoter


Добро пожаловать!

ЖЖ от Белугена


Previous Entry Share Next Entry
никому не читать
0promoter
мне плохо.
на душе пустота
я растерян
когда много мыслей, я не умею выражать их всех упорядоченно, и поэтому успокаиваюсь раньше, чем все их выражу
когда мне плохо, я хочу найти человека, с которым можно было бы поделиться.. но такого человека нет (нет в тот момент или вообще нет...)
и я знаю, почему
потому что я сам всё делаю для того, чтобы таких людей рядом со мной не было..
я не люблю нытьё, слабину, но сам иногда ною...
но сейчас не совсем то...

1. почему у меня нет друзей
разные люди по разному дают определение дружбы. полное единение - это когда люди ну очень похожи.. я не люблю клонов.
взаимопонимание и уважение - я не умею уважать и не всегда хочу понимать
для меня дружба - это объединение людей со схожими интересами в жизни для решения совместных задач, это сотрудничество. желательно, на всю жизнь.. а на деле всё когданибудь проходит. мне важно, чтобы было интересно с человеком. а интереснее всего в жизни идти и делать, а не сидеть и рассуждать. поэтому я не люблю разговоров. мне нужен партнёр... а любое деловое сотрудничество существует только некоторое время.
раньше были друзья, с которыми я мог проводить день напролёт, теперь такого нет.
есть несколько людей, с которыми я поддерживаю общение и что-то предпринимаю. видимо, они и есть мои друзья...
в октябре-ноябре я потерял одного друга. в один момент, зная друг друга довольно долго, мы разошлись, как поезда...
я быстро забыл о нём... а ведь всё-таки мне его не хватает... Тончик
это была травма... человек - есть то, с кем он. от меня оторвали часть... мне её не хватает...
Тончик...

2. почему я безответственный, неорганизованный и у меня жуткий характер.
в жизни у меня никогда не было всё легко и хорошо.. на самом деле, неизвестно, с чем это связано больше - с проблемной психикой или с реальными обстоятельствами. но на фоне моего окружения мне приходилось тяжелее..
сейчас я начну рассказывать о неправильном воспитании и это будет звучать низко... но я расскажу...
моя мама держала меня в детстве в ежовых рукавицах.. но это не страшно.. а плохо было то, что её желание ощущать свою полную власть и её принципиальность и моральная неустойчивость сказывались преимущественно только на мне. я делал уроки с ней. она сидела и контролировала.. я писал в тетради для чистописания целый лист какого-то слова, и в самом конце делал ошибку. она брала лист, рвала его и выбрасывала. давала новый. я снова заполнял целый лист, и снова где-то допускал помарку, обычно в конце, что обиднее. и она снова рвала и выбрасывала... мне было тяжело.. а потом следовал сильный удар по затылку... она меня вечно заставляла всё делать, а когда я сопротивлялся, била меня. иногда у неё совсем шарики закатывались за ролики, она теряла контроль и начинала лупасить меня с эпилептическим выражение лица...
я не прогибался... и однажды, лет в 13, когда в очередной раз на мой взляд я получил удар незаслуженно, я дал сдачи. мама схватилась за щеку и побежала жаловаться отцу. больше она меня ни разу не ударила.
но однажды, когда мы отдыхали вместе с мамой в греции, она рассказала всем, как я однажды поднял на неё руку. я запомнил это, и когда мы вернулись домой, рассказал отцу, что мама ему изменяла. око за око, зуб за зуб.
она не ненавидела меня.. она слишком сильно меня любила и хотела, чтобы я был лучшим из лучших. а быть лучшим из лучших - это самый несчастный сценарий жизни.
в какой-то момент я почувствовал свободу и начал опускаться всё ниже и ниже..
во мне это осталось до сих пор. я неорганизованный и вечно опаздываю, и сам себя корю за это... но когда пытаюсь делать всё по плану, вхожу в состояние психоза и забрасываю планы..
желание свободы и делать только так, как мне хочется - вот во что обернулось моё детство.. не умею подгибаться под людей. а если и подгибаюсь, то становится так мерзко внутри...

3. почему я постоянно обманываю
я до сих пор не смог разрешить всех конфликтов детства. и меня иногда клинит. но в какой-то момент моя зараженная злость на этот мир, упорство и трудолюбие дали свои плоды: ко мне постучалось счастье. Сначала это была девушка Инесса, с которой всё получилось ужасно, по моей вине, и я до сих пор не могу её забыть.
А потом Оля...
и мне было хорошо, я был счастлив.. но срок счастья был недолговечен.
воспитанная с детства страсть всё время ставить под сомнение ценность того, что есть и искать лучше, сделали своё дело, и я понял, что оно уходит, я понял, что я снова несчастлив...
мне всегда нужна была девушка, при виде которой у меня бы спирало дыхание, а член набухал, как железный стержень. и при этом ещё моё больное сознание начинало вырабатывать такое загадочное чувство, как влюблённость..
я обрёл мир, в котором было хорошо, в котором было тепло, было доверие, была любовь ко мне, которой мне так не хватало в жизни... но я не был счастлив...
и я стал обманывать и врать. потому что я боялся потерять это, но и не мог не искать другого...
умение играть, опыт, подвешенный язык, наличие интеллекта превратили мою жизнь в систему двойных стандартов..
некоторые говорят - "лучше ничего, чем что попало"
ненавижу таких людей, у них слишком мало проблем по жизни.
Лучше что-то, чем ничего.. я боюсь пустоты...
теперь нет на свете человека, которому я бы мог рассказать всю правду и принять его успокаивающее одобрение.

4.
был(и) момент(ы) в жизни, когда я всё же напирался на ощущение пустоты, и у меня ехала крыша. когда я начинал чувствовать, что я только один в этом мире.

5. развитие
1 декабря, после почти 1.5 годового перерыва, я устроился на работу, которую ненавижу. потому что надо.
11 января закончился исп срок и меня начали оформлять.
теперь я 5 дней в неделю работаю, прихожу домой и чувствую одиночество. а на выходных пытаюсь как-то себя расшевелить.
если вы читаете это, значит я сейчас краснею)
не верю, что много кто доберётся до сюда, но из тех, кто доберётся, я уверен, найдётся много тех, кто попытается нарисовать в своём воображении мой образ.
вы, те кто попытается, обязательно посмотрите мои аватарки.
Скажу сразу вам - они не самые удачные. Да я и не пытался создать анкету тут для саморекламы. Какая у меня личная жизнь, пользуюсь ли я популярностью среди женщин?
Я довольно симпатичен, но не обладаю классическими чертами лица. На вкус и цвет, как говорится. Просто я довольно брутален, и это находит отражение на моём лице - так называемые мускулиные черты лица. Широкие скулы, высокий широкий лоб, каре-зеленые глаза, пронзительный, наглый взгяд.
лет 20 назад, возможно, это было бы эталоном красоты. Но сейчас, когда в моде унисекс и метросексуалы, моя внешность слишком "мужланская", и меня иногда пугаются молоденькие школьницы), а дети почему-то наоборот любят. среди девушек с каждым годом становится всё меньше тех, в которых женственность развита на высоком уровне, а именно таким я чаще всего нравлюсь.
В общем, если коротко - у меня не слащавая внешность, я не мальчик.
Ах, даа, а с недавних пор у меня появилась ещё и проблема с волосами - они слегка редеют на макушке - спасибо папе).
но это незаметно, если не стоять в полуметре от меня и светить ярким светом мне на макушку так, чтобы свет отражался в глаза. я втираю в волосы спец средство, которое должно помочь.

Рост у меня высокий, плечи широкие, телосложение спортивное, и я часто знакомлюсь с девушками на улице или в клубах - мне это не составляет труда. Вот ответ на вопрос.

6. кульминация
но, пережитки детства, проблемы в общении в школьные годы, не покидают меня, хоть их и стало меньше. я часто неуверен в себе, в своей привлекательности. но это не очень пугает, всем не угодишь.. больше всего меня пугает страх отверженного, я вечно боюсь, что от меня все отвернутся и я останусь один.
боязнь одиночества, фобия, что я останусь сам с собой наедине и сам себя сожру в своих убийственных мыслях.
и это при том, что я редко наслаждаюсь общением с людьми, обычно общение для меня выступает в роли способа достижения чего-то.

теперь вы знаете обо мне довольно много...

неделю назад ко мне сама добавилась девушка вконтакте. сказала, что я роскошный мужчина..)
у неё грудь охренеть какого размера - огроменные.. а фотки 2007 года, это меня навело на размышления..
мы с ней общались, я сразу понял по общению с ней чего она хочет, и мы плясали в нужном русле. я рассказал ей про свой фетиш))
и, после недолгой переписки, она написала: "давай мы поедем к тебе, я одену твои любимые ...., и мы пошалим?"
когда я это прочёл, у меня чуть не случился спермотоксикоз...
мы стали с ней договариваться в встрече, и тут выяснилось, что она не может дать мне свой телефон.
меня это напрягло.. веской причины она не назвала. но всё же я перетерпел всё это и мы договорились встретиться с ней в четверг вечером. она должна была приехать на машине. но меня начинало всё это напрягать, уж слишком она темнит. я поставил ей условие, что я поеду только в том случае, если она в четверг с 17 до 19 скинет мне смс-ку, что всё ок.
она не скинула смс-ку в тот день, и я не поехал.
а потом выяснилось, что она там была и ждала меня целый час.
Может она врала??
В общем, после этого инцидента естественно наше общение заглохло, после непродолжительно перепалки и обливания друг друга грязью.
если бы вы меня знали, вы бы поняли, как я хотел с ней встретиться.. но почему я не встретился с ней??
чего стоило рискнуть и поехать, пусть даже и впустую??
а дело в том, что я не верю женщинам.. какими бы они честными не были, они все врут.
была одна дура, которая очень хотела со мной встретиться, и дважды меня динамила.. а потом писала, что очень виновата, разговаривала со мной на такие темы... мы обсуждали с ней, как я буду её ...., когда мы встретимся... меняла телефоны и давала мне свои новые...
а потом даже сказала "хочешь, я приеду к тебе сама? Я приеду, честное слово"
и не приехала... а потом сказала, что позвонит и не позвонила... и ждала, 100% ждала, что я позвоню ей.. Но я не позвонил ей. из принципа, потому что я ненавижу таких людей... хотя сам такой же...
я удалил всю переписку, удалил все её номера, чтобы даже если бы мне захотелось снова ей позвонить, я бы не сделал этого...
Вот поэтому я и не приехал на эту встречу.. ненавижу оставаться в дураках. я избежал этого.
А в пятницу мы поехали с Игоряном в клуб.. игорян не прошёл фейс контроль в Людовике)) и мы пошли в Шайн.
ещё до клуба я познакомился с одной девицей, потом познакомился на танцполе с другой, потом подрался с лесбиянками)) потом неудачно подвалил к ещё одной... а первая видела, как я приставал к лесбиянкам, и начала крутить с другим парнем)) я попросил её отойти прямо на глазах у этого парня, отвёл её и попросил телефон, она дала))
А сегодня дозвонился до неё, со второго раза...
Боже мой... ну почему... почему она так со мной разговаривала... Ведь она мне действительно понравилась... в её голосе была пустота, равнодушие.
Почему так? Ты звонишь человеку, весь радостный, на позитиве, потому что ты хочешь ему позвонить и услышать.. а на другом конце слишишь равнодушие... ну почему???
мне это важно... а бывает ты звонишь, и по голосу, по общению чувствуешь, что человеку интересно, и это так приятно...
но почему снова так??
Я предложил ей встретиться, и она сказала, чтобы я ей позвонил в понедельник...
Как вы думаете, чем всё это закончится??
А я даже не хочу думать об этом...
А в пятницу после клуба мы провожали с Игоряном двух девиц домой
А в субботу снова пошли в клуб. Но уже в Людовик.
Там всё по-другому. Там девочек снимают. Я угостил одну девочку, и вроде бы всё поехало: она сидела на мне, мы сосались... а потом щелк... и пиздец....баба включила дурочку... интерес пропал, и она начала изображать из себя больную..
Кто-то сказал, что просто я упустил момент. может быть...
А потом я нашёл двух других девочек, попроще, и мы катали их на машине, сидели в кафе и танцевали, но домой ко мне не попали;-))))
и вот, сейчас вечер воскресенья, и я сижу тут, опустошённый...

7. развязка, или почему же мне так плохо..
а плохо мне стало, когда я проснулся сегодня... я почувствовал пустоту в душе.. она была бесконечной.. и снова то, чего я больше всего боюсь...
чем отметились эти выходные?
- ну да, прогресс, два похода в клубы, новые знакомства
- прогресс, впервые нам с игоряном удалось увезти баб из клуба, мне удалось развести сучку на разврат, но ненадолго
но...
да, мне всегда был важен секс, он был на первом месте... но за ним что-то есть...
когда ты звонишь девушке после знакомства в клубе, и она рада звонку, потому что ждала его...
когда девушка, пусть даже в постели, не тупо хочет трахаться, а хочет тебя... она любит тебя, твое тело, все его части.
когда ты находишься рядом с девушкой и смотришь на неё как завороженный, потому что помимо секс влечения в ней есть что-то. что-то духовное, какой-то образ... ей слова, поведение и внешность, а не только внешность...
я проснулся и мне стало безгранчно одиноко...
а когда ты говоришь что-то, а она уже понимает, что ты хочешь сказать и подхватывает твою мысль...
а когда ты не уверен, а она своей улыбкой вселяет в тебя уверенность.
а когда тебе плохо, её голос лечит раны...
а когда ты голоден, она тоже голодна, и горяча
когда ты хочешь чего-то очень сильно, и тебе нужен человек, который бы сорвался с тобой, и это она...
и когда за её сиянием ты не видишь никого... никого и не существует, потому что она лучше всех...

мне не хватает секса в жизни... что уж говорить о любви...
чтобы увидеть это, надо для начала не испытывать периодическую нехватку секса... а секс - это святое..

но сегодня почему-то я открыл глаза... не знаю, почему...
вчера ночью, когда мы отвозили вторую девушку до дома на Нарвской в то время как одна моя рука была у неё под юбкой, а мой язык щекотал мочку её ушка и шею, этот засранец игорян поставил песню
Батишта ft. Кос, Баста - совсем тебя не вижу
Эта песня тронула меня, черствого засранца

"Вспомни тот дождливый день на небесах. Я не смогла. Я не забыла.
Вспомни тот дождливый день в своих глаза. Я не ушла. Я не остыла."

и у меня был этот дождливый день на небесах....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

была девушка, с которой я когда-то очень плохо поступил. я тогда ещё ничего не понимал и ненавидел всех, потому что люди не принимали меня. Она была очень красивой, и она полюбила меня... но я всё испортил....
потому что я не верил в сказку и ждал подвоха.

я знаю, где она живёт, точнее жила 7 лет назад. знаю её фамилию, имя, где она училась...
Что мне делать???

?

Log in

No account? Create an account